Тема — Нашедшие любовь в инете — ВЕСНА — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 16 февраля 2009

16:19

все записи пользователя в сообществе Olya-Olenka

Nobody knows what`s gonna happen tomorrow

Хочу спросить, многие ли читали книгу Януша Вишневского "Одиночество в сети"?

Разумеется, многие спросят: "А причем тут книга, если сообщество посвященно историям интернет-знакомств?". Но читавшие, думаю, меня поддержат: это книга, пожалуй, одна из немногих, на сегодняшний день, описывающая ТАК рельано, ТАК красочно и, главное, ТАК больно о виртульной влюбленности. Говорят, непереживавшие состояния он-лайн влюбленности не почувствуют эту книгу на 100%

@темы: Весна, Воспоминания, Книги

URL

пятница, 12 декабря 2008

12:48

Моя история

все записи пользователя в сообществе А л и с а

Будь собой. Остальные роли уже заняты.

Бывший мой парень нашел как-то ссылку на "Мир тесен", это такой же сайт как и "Вконтакте" и "Одноклассники"... Предложил мне зарегистрироваться там, я и зарегалась... Там познакомилась с хорошим парнем - Антонио! Я сказала, что у меня есть молодой человек и т.д. Он знал все, но никак это его не волновало, он просто хотел общаться! Так я с ним тайком переписывалась месяца 4, пока у нас с парнем не начались многозначительные ссоры... И в этот момент я сказала, что поехала к подруге, а на самом деле поехала увидится с этим самым Антонио. Мы катались на роликах, мне так было здорово с ним! Со своим я ругалась, уезжала к своей маме на неделюку, а с ним видилась и отдыхала.... Так было здорово и свободно с ним...
Все в тайне делала, потому что парень был ревнивый, поэтому с друзьями мужского пола не видилась, да даже с подругами редко встречалась... И как то он увидел сообщение от моего друга, преривновал и якобы мы из-за этого расстались!
Через месяц общения с Антонио мы стали встречаться с ним... И сейчас я так счастлива с ним... Нам так хорошо вместе))) Уффф...

@темы: Весна, История, Лето, Любовь, Погода, Развлечения, Рассказ, Отношения, Знакомство

URL

воскресенье, 27 апреля 2008

17:41

Кипят страсти ^^^

все записи пользователя в сообществе Westley

помнишь, как в марте мы открывали рамы, тусклые дни соскабливали со стен. Как я теряла зимние килограммы, точная съёмка, яркие панорамы, помнишь, как я любила тебя - совсем ©

Всем привет)) Я новенькая в этом сообществе, случайно его нашла, не думала, что есть ещё кто-то, сталкивающийся с такими же проблемами как я)
По интернету у меня было довольно много романов. Но все они не имели никакого особого продолжения... Сейчас я тоже "попалась" на инет-роман. Ну, теперь начнём...

Предупреждение: пост довольно длинный.

Перый раз всё было как-то совершенно несерьёзно. Познакомилась в августе 2005 года с парнем по локальной сети (там сидел народ только с моего района). Общались долго, потом всё как-то перешло в отношения... Я очень хотела встретиться, даже не боялась, не думала ни о чём. Встретились где-то в сентябре... 1 встреча и всё. Она была первой и последней. Поболтали, погуляли... Но он мне не нравился внешне, вообще не мой тип. Я перед встречей даже фото не видела. Он был старше меня на 3 года... Естесственно, нам было неинтересно друг с другом. Поэтому я как-то скованно себя вела, в общем, не айс. Ну, в тот же вечер ко мне от него пришла смс: "Мы с тобой слишком разные... Не думаю, что у нас что-нибудь получится", ну и всё. Я не плакала, даже не расстроилась. Я была слишком маленькой, ни во что не врубалась. Ну и всё... Потом я его вернула где-то в ноябре, но мы долго вместе не пробыли, мне уже самой расхотелось. Сейчас общаемся редко, но поздравляем друг друга с праздниками, помогаем друг другу. Я вообще умею дружить с парнями, именно воспринимать их как друзей, а не как мужчин. Так что мы с ним хорошие знакомые)))
Той же осенью я познакомилась с ещё одним парнем... Ну там бред такой был, он сам не знал чего от меня хотел. Но ме почему-то нравилось с ним общаться... По фотке он - совершенно не моё. Но встречаемся до сих пор иногда и общаемся по инету уже 3 года - отличные друзья))) Он меня старше на полгода.
С ещё одним по той же локальной сетке декабрь 2005. Старше меня на год. Общались мало, решили сразу же встретиться. Я вообще фоток не просила, думала что и так будет ок всё. Встретились, погуляли... Я была не в восторге. Симпатичный, с длинными волосами, прикольный... Но чё-то меня не зацепило. На 2 встречу, предложенную им, я не пошла, больше не общались. Видела его не так давно - не мой тип.
14 апреля 2006 года мне в агенте прислал авторизацию какой-то парень, старше меня почти на 3 года. Хз как он меня нашёл и зачем вообще написал. Ну, я авторизовала от нечего делать. Стали общаться... По фото ничего, симпатичный, мои фото тож понравились. Но я не рвалась общаться, мне откровенно плевать было. Потом я его избегать начала - он придёт, я тут же ухожу. Он это замечать стал. попросил не уходить, но я всё равно уходила. Не хотелось мне почему-то с ним разговаривать... Дала телефон мобильный. После того, как он мне тал писать смс, что любит и ждёт, меня что-то толкнуло. Я поняла, что это мой шанс, нужно действовать. Ну, стала с ним общаться, постепенно влюбилась. Но встретиться никак не хотела, побаивалась чего-то... А он всё ждал. Романтик такой, верный, ждал... Короче, я сломалась и 6 мая мы встретились. Всё прошло хорошо, даже лучше, чем можно было предположить))) Так мы провстречались чуть меньше месяца... Но я понимала, что не люблю, а он мне просто сильно нравится, да и привычки его некоторые меня из себя выводили, в общем, я с ним была просто по привычке. Неожиданно, он меня бросил... Это было как гром среди ясного неба. Удар. Я не ожидала... Поговорили, долго говорили... Он сказал, что от меня мало взаимности, не чувствует он себя нужным мне, да и вообще ему одному лучше типа. Во мне что-то кольнуло, я стала пытаться его вернуть, говорила. что люблю, просто у меня там проблемы были... Нет. Он не верил, ушёл... Я впала в депрессию... На 2 месяца. Друзья и родители всё поняли, пытались мне помочь, но безрезультатно... Поняла, что люблю, просто не ценила, не берегла, мне, опять же, плевать было, я принимала как должное... Вернуть его не получилось. Тогда я начала мстить. Не знаю зачем. Просто вот мне очень хотелось сделать ему больно. Потому что мне было плохо в течение такого долгого времени. Влюбила его в себя 2 раз, только от другого пользователя. Он приехал на типа встречу, которую я назначила. А я не пришла. А потом сказала, что это всё прикол был, и вообще я парень, который прикалывается от нефиг делать. Дура такая... Но я маленькая была, без мозгов вообще. Короче, на этом успокоилась. Забыла... Недавно видела его - такой урод(((
Потом был долгий перерыв... Знакомства заводила только в реале.
Но весной 2007 года опять началось... Я познакомилась одновременно с 5 парнями. Все они были старше меня на 2-3 года. Но один на 6 лет... Я со всеми закрутила романы. Но долго это не продлилось, потому что мне ничего серьёзного не надо было, так, просто пофлиртовать, покадрить... Многие быстро это поняли и отвалили, я никак связь сама не поддерживала, ну и разошлись... А один остался. Тот, который на 6 лет старше был. Живём мы с ним на соседних станциях метро. Короче, завязался роман... По фотке он милый такой... В общем, я поняла, что влюбилась. Общались много, каждый день. Но встретиться я не хотела. Точнее, просто ждала, когда буду готова. Дело в том, что мы очень часто ссорились. Каждый день по 10 раз и столько же мирились. Я плакала чуть ли не каждую ночь, очень мучалась. Он грубил иногда, тупил, не отвечал. Потом стал изводить нервы тем, что к нему бывшая пришла, которая ему до сих пор нравится, и он к ней уйдёт, если я ничего не сделаю. Я плакала, но ничего не делала. Говорила, что, если хочет, пусть уходит, я и так нервы с ним трачу. В общем, этот маразм продолжался только долго... С 15 марта по 19 июня. В конец меня всё достало, и я его бросила. Прекратила всякое общение. Изредка переписывались по смс, ничего особенного. Я его быстро забыла, даже не плакала. Просто он меня унизил один раз, после этого я остыла, вообще не хотела слышать о нём. Перестали общаться...
19 июля я познакомилась с ещё одним, по асе. Старше меня на 2,5 года. Обалденный, романтичный, безумно красивый... Но далёкий. Мы жили в разных городах. Он - в Архангельске, я - в Москве. Закрутилась любовь... Связь была плохой - смс не работали, звонки были с помехами, а ася вечно тупила. Так мы прообщались до 22 сентября. Потом он переехал в Москву. Назначил встречу. Но сказал, что утром зайдёт в асю и уточнит время. Он не зашёл, связи никакой, я волновалась жутко... Вечером он пришёл. Я спросила что случилось, почему не предупредил. Он сказал, что не обязан передо мной отчитывать и, если мне что-то не нравится, я могу идти на все 4 стороны. Короче, как потом выяснилось, я была запасным вариантом... Типа сначала я ему понравилась, но потом он встретил какую-то там девку и всё. У меня была истерика. Я его послала, мы расстались. Он 2 недели обсирал меня по смс. Я была жутко обижена, унижена, расстроена... На смс не отвечала, но они приходили в бешеном количестве. Он не отставал. Тогда я попросила подругу на него наорать, чтобы он отвалил. Он написал длинную смс с извинениями и пожеланиями. После этого мы ни словом не перекинулись. Я отходила недели 2 наверное... Не так давно объявился - попросил у моей подруги мой телефон, позвонил. Я, не дослушав до конца, трубку бросила. Потом поставила блокировку, ну и всё. Сволочные красавчики это мне не подходит... На этом всё.
Идём дальше... Совершенно неожиданно мне позвонил тот, который меня старше на 6 лет. Перед новым годом. Сказал, что надо поговорить. Я дала асю. И началось... "Прости, люблю, не могу без тебя, я знаю, что виноват, но, умоляю, прости... Я ни кого не могу полюбить после тебя, ко всем сердце холодное. Только тебя жду, храню фото, читаю старую переписку... Не могу я так. Умоляю, прости. Не могу забыть. Вот мучаюсь с лета. Не ценил тебя, обижал, знаю... Прости...". Я его послала. Дело даже не в том, что я была обижана, я быстро отхожу и давно всё простила. Просто у меня к нему ничего не было. Я не любила его никогда.... Забыла почти сразу. И ни слезинки по поводу него не проронила. Он ушёл...
После этого я дала себе слово, что больше никаких романов по инету, не надо мне этого, пройдено, всё, хватит, не могу больше... Не тут-то было. 17 февраля этого года я познакомилась по асе с парнем, он брат моей подруги, которая живёт в Архангельске. Старше меня ровно на 2 года (его день рождения на след день после моего)))) С первых же слов я влюбилась... Просто с первого "привет, познакомимся?

". Я почувствовала, что он особенный, он тот, кто мне нужен... У него были проблемы со связью, поэтому разговаривали мы мало и довольно редко. Я всегда очень ждала его, переживала... Когда он приходил, сердце скакало как сумасшедшее, руки дрожали, а губы тихо шептали, расплываясь в улыбке: "Ты здесь... Боже...". Он довольно быстро в меня влюбился, мы обменялись фотками - я ему понравилась просто безумно, он даже мою фотку в рамку поставил, он мне тоже... Такой симпатичный, милый, стильный)))) В общем, такой, какие мне нравятся очень))) Общались... Закрутили роман) Потом он должен был приехать, но всё сорвалось - на самолёт опоздали. После этого был критический перидо - мы чуть не расстались, очень нервничали оба. Потом он опять должен был приехать - но там возникли проблемы, не приехал. Потом был кошмар... У него были какие-то проблемы, о которых он наотрез отказывался говорить, и он напился... Нехило, неслабо, просто в дрова. Он стал мне писать и звонить... И нёс такой бред... Короче, сказал, что я тупая уродина, обложил меня, потом матом, сказал, что хотел приехать из-за какой-то девки, но не приедет из-за меня, типа я ему помешала, я вся такая плохая дура и т. д. У меня был шок... Я сидела и смотрела в одну точку, не моргая. Не верила в это. Не хотелось прото верить... Я его послала. Но не в игнор кинула, а просто удалила. Влюбилась жутко... Просто до потери пульса. Хотела наглотаться таблеток, у меня были 2 истерики, во время которых я чуть с ума не сошла... На второй день он продолжил обсиралово. Подруга говорила, он напился так, что страшно было, чуть не тр*хнул какую-то шл*ху, всех достал, материл и пил, не просыхая... Я не отключала асю, я не удаляла его, я не отвечала, не ругала, не материла... Я просто плакала. В трубку. В асе не отвечала... После этого просто молча удалила. И всё прекратилось...
Мне было настолько плохо, так хотелось поддержки, что я написала тому, который меня всё никак забыть не может, на 6 лет старше который. Написала, что её есть к нему что-то... В общем, стали заново общаться. Дура я, знаю. Пустую надежду вселила... Вскоре я поняла, что мне он не просто не нравится, меня от него тошнит просто! От его "заек", "котят", "чмоков" и т. д. Я ему сказала, что нет, всё-таки ничего не выйдет. Он расстроился, сказал, что всё равно будет ждать и верить... Сейчас общаемся очень мало. Не хочу я...
Тем временем мне позвонил тот, которого я люблю. Извинился, сказал, что той девки не существует, он сам её выдумал по пьяни. О проблемах говорить не хочет... В общем, он свалился с тяжёлым гастритом. Я простила ему всё...
Но прошло 2 недели, и тут мне подруга заявляет, что он там девчонок каждый день каких-то домой приводит, цветы дарит, на телефоне часами висит (а мне говорит, что дела, поэтому не может говорить) и т. д. Я попросила последить за ним. И правда, то с одной девкой, то с другой... Короче, много их было. Я всё ему сказала - он не отпирался даже. Говорил, что любит. Я его вообще не понимала... Потом он меня обсирать начал. Я его послала, кинула в игонор. Решила, что всё, хватит. У нас нет будущего. Это конец, всё. Удалила все логи, смс, фото, заметки... Впала в депрессию. Каждый день был мукой, ночью слёзы... Так прошла неделя. Он позвонил. Просил прощения, сказал, что всё то был сказано сгоряча, он понял свои ошбики, он очень меня любит, изменится ради меня и просит второй шанс... Я ломалась, не хотела сначала... Потом поняла, что нет, не могу я без него, люблю, сил нет как люблю... Простила. Сказала, что это его последний шанс, я терпеть-прощать больше не буду. Он благодарил, сказал, что приедет на 4 дня, у него дела тут просто. Осадок после ссор прошёл на следующий же день... Мы снова вместе, снова всё хорошо))) Он приезжал, но мы так и не встретились... У него тут дела были, просто ни свободной минуты, да и я, как на зло, заболела бронхитом, чуть ли не воспалением лёгких. В общем, не получилось... Было очень жалко и больно. Будто ножом в сердце возят туда-сюда очень медленно... Потом я решила, чт он прикалывается и специально подстроил всё так, чтобы вот не встретиться... Поговорила с ним - ему тоже очень плохо, но вот непридвиденные обстоятельства были... Говорит, что любит, очень ждёт встречи. Но приедет он теперь только в августе... Точнее, переедет сюда. Но в августе, ещё так нескоро... Эх... Друзья говорят, он мной просто пользуется, я ему не нужна, у него таких как я больше 100, да и вообще не верят они в виртуальную любовь... А я не слушаю. Люблю и всё...
Вот. Спасибо всем, кто прочитал))

@темы: Весна, Воспоминания, Грустное, Девичье, Друзья, Жизненное, История, Любовь, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Позитив, Развлечения, Слова, Случаи, События, Чувства, Я, Отношения, Знакомство