глупо, но мне просто хочется рассказать.

так получилось, что у меня весьма странные, неопределенные отношения с людьми. в детстве я вроде бы была вполне популярной в школе, но потом характеры, да и вообще интересы слишком разошлись с почти всеми одноклассниками, меня никто не понимал, а они меня раздражали. была только одна подруга, которая до сих пор остается лучше, и хоть школу уже закончили (а она в 11 к тому же экстерн ушла), до сих пор тесно общаемся. сегодня в клуб пойдем.
это все к тому, что я была тихой, у меня не было друзей (да и сейчас не особо). я обиделась на весь мир, разочаровалась в людях и до сих пор мне тяжело общаться с какими-либо знакомыми или знакомыми друзей. когда люди абсолютно незнакомые, то тогда я веду себя агрессивно наверное немного, но к моему мнению прислушиваются.
парней у меня, конечно, не было. поклонников было много. всегда. и парни из класса еще с самого детства дрались, кто подарит мне подарок на восьмое марта, и потом на улице предлагали и предлагают встретиться. и хотя мне многие из моих поклонников нравились, в некоторых была вроде бы сильно влюблена, что-то мне мешало встречаться. стеснялась или не знаю. мне просто нравилось общаться с ними, втайне влюбляться, все эти сладкостные мучения.

потом мне было лет 14-15. маленькая еще. замученная этим вечным грызущим одиночеством. ни с кем не встречаясь, не дружа (не знаю как сказать =) я просто наблюдала за людьми и потом могла просто безошибочно понять, кто, что, какой и когда надо конкретному человеку. как к нему подойти, что сказать, когда сказать, когда уйти. просто понаитию, особенно хорошо разбиралась в парнях.
был мальчик, познакомились на встрече с друзьями из интернета. понравился, не знаю чем. нашла его дневник на диари, стала его пч, писала что-то в комментариях, с каждым разом все более провоцирующие. потом стали общаться в аське, много общались. ждала его каждый раз, когда он появится в сети. было интересно с ним общаться, порой правда не понимали друг друга. потом смски, я спровоцировала его пригласить меня в кино, встретились в первый раз. точнее я его видела, но вот он меня не помнил. сходили на Пункт назначения третий, потом погуляли. было как-то напряженно, стеснялась. не целую до сих пор парней в щечку при встрече/прощании. и тогда он подставил щеку сказал "я не кусаюсь". мне было тяжело как-то.
гуляли не один раз. с его друзьями. в боулинг ходили. он говорил, что я ему безумно нравлюсь. я не помню, что на это отвечала. мне было с ним легко, пока не заходила речь об отношениях. я не признавала себя его девушкой, не знаю почему. но когда он не появлялся в сети, как-то сердце щемило.

а потом я поняла, что не могу. что мне надо именно любить. а это все была некая влюбленность. или критерия на лучшего друга. не знаю. и я была глупая и маленькая, боялась сказать, что не могу так. что зря он меня любит (ну или не знаю). я просто постепенно исчезла из его жизни.

сейчас мне 18. до сих пор читаю его дневник, но тайно, не как пч. не жалею, что не стала его девушкой, что не целовала его. жалею лишь, что поступила так подло и некрасиво, мне до сих пор стыдно. наверное, раз в неделю я обязательно прокручиваю все в памяти. немного грустно.

может он все это прочтет, как-нибудь. в таком случае, пусть знает, что мне жаль, что я так поступила. и что до сих пор его помню, жалею, что не стали друзьями.

потом я нашла свою любовь, тоже в интернете. сейчас нам 2 года. год живем вместе. и не жалею, что свою первые любовь, поцелуй и прочее сберегла для него.